5 semplici regole per prepararsi alla PLL Summer Finale

Care Pesche,
Non so voi, ma io non sto nella pelle, e attendo con ansia il mio sicuro collasso (per un motivo o per un troll) durante la 6×10.
Visto che probabilmente non sono l’unico e anche voi sarete sicuramente nella mia situazione voglio darvi cinque semplici consigli per scaricare l’ansia e calmare i nervi prima di ritrovarvi #face2fAce.

1)               

AVVISATE I VOSTRI GENITORI. Mi raccomando, è molto importante rassicurare i vostri cari che durante la puntata è altamente probabile che tutto il palazzo/vicinato/quartiere senta le vostra urla e/o i vostri bestemmioni rivolti alla Signora Oscura. Immaginate se dopo lo smascheramento di A in stile Antonio Banderas ai tempi belli, i vostri genitori vi trovassero nella vostra cameretta accasciati sulla tastiera del computer senza un briciolo di spiegazione.

2)

DISFATEVI DI QUALSIASI ARMA ABBIATE IN CASA. Dalla mannaia da caccia di vostro padre alla carabina della Guerra del Golfo di vostro nonno, non risparmiare neanche coltelli, forchette, flaconi di crema idratante e forbicette per le unghie. Non si può sapere di cosa un adolescente sia capace in un attimo di ira-contro-marlene; potrebbe facilmente fabbricare un bazooka con due legnetti, un pò di nastro adesivo e un tappo di bottiglia e prendere il primo volo per Los Angeles. Ora che ci penso, visto che qualsiasi cosa in mano nostra potrebbe diventare una potenziale arma di distruzione di massa, tagliate la testa al toro: Munitevi di catene o, se mancano, di collant a 750 denari (ogni nonna li possiede) e fatevi legare al termosifone di casa.
Spero vivamente che tutto ciò non sarà necessario. Marlene, sto parlando con te!

3)

NON STRESSATEVI CON ALTRE ASSURDE TEORIE. Ormai mi aspetto davvero di tutto. Abbiamo sospettato di ogni essere vivente “l’importante è che respiri”, di ogni persona con la faccia da maniaco, di tutta la comunità LGBT (Emilio inluso), di ogni uomo/donna mascherato, di ogni altro personaggio misterioso di altre serie TV, di un pappagallo perfino e devo ammettere che sarà davvero difficile riuscire a stupirmi. Solo la rivelazione che in realtà A è mia madre potrebbe smuovere QUALCOSA dentro di me. Perciò vi dico: Non continuate a ipotizzare teorie pazzesche su quale sarà la sua identità, A rimarrà un incognita, spero, ancora per pochi giorni, e, tranquilli, l’unica persona che potrà rivelarci tutto è l’impersonificazionedeldiavolo Marlene King. Eh già, siamo tutti nelle sue mani cari ragazzi. 
*pensa ‘npò che botta de culo!*

4)

PREPARATE UN FRASE D’EFFETTO DA DIRE NEL MOMENTO DELLA RIVELAZIONE. E’ importantissimo coronare un momento epocale con una frase che rimanga nella storia. Ognuno ha la sua…     tumblr_nop1qv62cA1s7ub96o1_400

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Pensate se Cesare avesse detto “la balalaica” al posto di “Veni, vidi, vici”. Nessuno se lo sarebbe filato.
Perciò preparate qualcosa del tipo: “Oh my Tanner!” oppure “Non credo agli occhi di Jenna” e vedrete che sarà un successone sul vostro profilo Instagram se immortalerete il momento con un video.

5)

RESTATE IN COMPAGNIA. Consiglio una mega visione collettiva con i vostri migliori amici. Quando si è in tanti c’è meno probabilità di fare cazzate rispetto a vedere la puntata da soli…in camera vostra…con un occhio di bue che illumina il vostro sorriso da maniaco. In mezzo a tanta gente ci sarà pure uno capace di far ragionare tutti gli altri… sempre che non lo mangiate. Fate un po voi: potrebbe essere la vostra salvezza o il sequel di Resident Evil con la variante che questa volta gli Zombie si mangiano fra di loro.

Bene ragazzi! Questi sono i miei semplici e spero efficaci consigli per sopravvivere alla puntata di Mercoledì.
Stay tuned, e ci vediamo sulla mia pagina Facebook (che trovate nella barra laterale del blog) per altri commenti in tempo reale (o per il mio testamento presuicidio).

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Vostro,

-The MasterPeach🍑

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