fAce2fAce, Charles (?)

Ok, ho appena finito di vedere la puntata.

Aspettate, devo ancora connettere ‘nattimino.

Ancora un attimo.

Aspetta, aspetta, aspetta.

Ok, adesso ci sono.

forse.

*collassa sulla scrivania*

Pesche, sapete, non ho parole per descrivere quello che ho visto. Sono costernato, questo momento lo aspettavo da così tanti anni che adesso non, non… O mio Dio!
Credo che la miglior cosa sia iniziare dal principio.

Cenerentona, Biacaneve, la DarkSwan… ehm, volevo dire, le Liars sono ancora al ballo dove nessuno le ha invitate

200

e scoprono, grazie ai deliri di Aria, una porta segreta che li conduce da Jack lo Squartatore  Mona, che con la sua entrata stile “Bitch, I’m Fab”, detiene sempre il primato della miglior Trollatrice di tutta la serie (Marlene, tu non c’entri questa volta)

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Le ragazze e quella mummia di Alison dei poracci aka Sara Harvey rintracciano Charles con un aggeggio che probabilmente costa quanto lo yacht di Briatore e corrono alla “Carissimi” Group

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{CHE POI NON MI SPIEGO COME DOPO SEI FOTTUTISSIMI ANNI IN CUI NON RIESCONO A TROVARE NEANCHE UN’UNGHIA DEL PIEDE DI ‘STO QUA ADESSO IN CINQUE MINUTI SCOPRONO DOVE SI NASCONDE, MHA!}

Da qui in poi il sovrannaturale diventa il protagonista principale. Non esiste nessuna “Carissimi” Group, in realtà le ragazza sono finite nel quartier generale degli Avengers

FFF

e iniziano a smanettare con tecnologie ancora non conosciute dall’umanità

ddd

dopo di che riescono a passare su canale 5 e assistere alla puntata in diretta di C’e posta per te. Ospite della serata?
-A

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L’inquadratura cambia, e A, come tante altre volte in passato, fa per girarsi verso di noi e la prima volta in sei anni niente va storno, nessuno cade o viene perforato come uno scolapasta da palline da tennis volanti. Siano, finalmente, fAccia a fAccia con A.

*RULLO DI TAMBURI*

rrr

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MI STAI PRENDENDO PER IL CULO?! Credo che anche mia nonna che non ha mai visto Pretty Little Liars abbia sospettato di lei. Era la prima della lista:
1)Cece
2)Il fruttivendolo sotto casa
3) La resurrezione di Jesseca
4) Io
5)Aria perché fa shhh nella sigla

Ad ogni modo, Marlene ha voluto rendere la storia più interessante così che l’intero fandom non la placcasse a casa sua e la bruciasse viva come GiovAnna D’arco.
Perciò quella pazza squinternata di Cece inizia a raccontare la sua storia probabilmente scritta a quattro mani tra Marlene e Nicholas Sparks.

INIZIAMO!

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Charles era un bambino con le idee molto confuse. Non amava giocare a football o con le macchine come tutti gli altri bambini della sua età, lui amava cambiare i vestiti al suo Action Man e farlo diventare una perfetta Drag Queen per l’ora del tè.

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Per quanto Charles si sentisse sempre in compagnia delle sue bambole, alcuni giorni si sentiva molto solo. In una di queste giornate di solitudine si accorse di avere una sorella un po bruttina

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Charles, quindi, iniziò a giocare con la sua piccola sorellina diversamente carina finché non si accorse di quanto puzzasse. Essendo un bimbo molto scaltro si fabbricò una maschera anti-gas a corse subito dalla mamma per avvertirla dello sgradevole olezzo proveniente dalla bambina.

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Ma, Jesseca non pensava ad altro che alle sue petunie e a far figli con i mariti delle vicine. Quel giorno in particolare una strana signora, un po paffuta e con le corda da diavolo, sbucò dal nulla nel suo giardino.

UUU

Jesseca era troppo impegnata nella sua conversazione per prestare attenzione alle chiamare del figlio, così Charles decise di fare da solo. Riempì la vasca da bagno, aggiunse un po di bagnoschiuma ai frutti della passione (il suo preferito) e vi immerse Alison.

kkk

Ma le urla della bambina risvegliarono l’inutile uomo che è Ken Di Laurentis

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Per questo motivo, il povero Charles venne rinchiuso al Radley dove venne costretto a pulire le unghie dei piedi ad ognuno dei pazienti del centro ricreativo della clinica.
Charles diventò una donna grande e forte e la madre Jesseca gli mandava ogni settimana un nuovo vestitino di Dolce e Battona da mostrare agli schizofrenici al martedì e ai maniaci al venerdì.

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Ma Bernadettany era un ragazzina molto deviata che amava far fare bungee jumping ai pazienti del Radley senza l’elastico.

JGHD

Bernadettany, oltre ad essere un po spostata era anche molto gelosa di Charles e del suo essere bimbo-diva, perciò lo incolpò dell’omicidio della mamma di Tobia così random.
Gli anni passarono e finalmente mamma Jesseca realizzò il più grande dei desideri di suo figlio: diventare come Conchita Wurst. Perciò, mise una parrucca, si coprì il pacco con vestiti larghi e si fece chiamare da quel momento in poi Charlottina (bocca profonda per gli amici stretti).

Ma neanche dopo le tante operazioni chirurgiche Charlottina si sentiva a suo agio con se stessa. Voleva apparire bella agli occhi di un uomo e, fra tanti manzi in giro per Rosewood e dintorni, secondo voi chi ha scelto?

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Cece però, accortasi del palesissimo problema genetico che sussisteva fra i due entrò in un lungo periodo di depressione dove si nutriva solo di pane, Jack Daniel’s e Valium.

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e venne costretta dalla madre a frequentare un gruppo di riabilitazione dove conobbe Mona

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Le due diventarono inseparabili. Amavano sperperare di loro fondi fiduciari in fucili, telecamere e felponi neri con cappuccio. Un giorno però Charlottina venne a conoscenza di quattro ragazze di Rosewood che iniziarono bullizzavano Ali anche dopo la sua morte. Così si sbarazzò di Mona in un batter d’occhio (perché troppo deboluccia) e si trasformò in A.

Le sue manie di protagonismo continuarono a peggiorare e decise di addestrare una poraccia che sarebbe diventata la versione farlocca di Alison e allo stesso tempo di A nella sua cittadina di poracci. La riempì, quindi, di extension, le mise addosso un cappotto rosso e la sguinzagliò come un cane da tartufo, libera nel mondo, con l’unico fine di rendere la vita di altre quattro ragazze (più bruttine delle originali, ovviamente) impossibile.

DFSF

THE END.

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Molto commovente, ma adesso sarà meglio sciogliere i dubbi maturati in questi sei anni.
Quindi:

  • Ad uccidere la mamma di Toby è stata Bethany che ha incolpato Charles dell’accaduto,
  • A colpire Alison in testa la notte della sua sparizione è stata Charlotte poiché pensava fosse Bethany che voleva vendicarsi di Jesseca perché quest’ultima se la faceva con suo padre (ma dai?)
  • Jesseca ha seppellito Ali,
  • Mona ha ucciso Bethany pensando che fosse Ali,
  • Melissa (e chi ti ha mai vista) ha seppellito il suo corpo,
  • Wilden è stato ucciso da Charlotte,
  • La new entry della “Carissimi” Group, che fra poco entrerà nella lista nera di Ashley Marin, non centra una mazza con questa storia,
  • Sara Harvey è sia la Vedova Nera che Red Coat (anche se io continuo a pensare che sia troppo stupida per tutto questo)

Molto, bene. Marlene è riuscita anche questa volta ad impedirmi di correre a casa sua per gonfiarla di botte. Non posso dire di essere soddisfatto, ma diciamo che per adesso questo mi basta. (credo)

Dopo la conclusione dell’RVM le ragazze riescono a scappare dal quartier generale degli Avengers e corrono a fermare quella maniaca di Sara Harvey che è vuole far saltare in aria tutto.

dssio

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Esatto, per la prima volta: Bravo Emilio!

Perciò dopo che Charlotte decide di trollarle per l’ultima volta con un falso suicidio,

fssa

sei anni di angoscia, 150 omicidi, 2 milioni di SMS criptati, 760 sospettati per l’identità di A, una veggente da strapazzo, uno spin-off di poco successo, 130 cimbelline mangiate da Hanna Banana, le infinite trollare di Marlene, le tante fidanzare di Emilio e tanto tanto altro, tutto si conclude così

DSD

CAZZO! E IL FINALE AD EFFETTO DOV’È?!?

La scena si conclude e le ragazze si ritrovano a salutarsi dopo qualche mese perché in procinto di partire per le rispettive Università. Tutte tranne Alison che ha deciso di ripercorrere le orme della madre e diventare la nuova Jessecca Di Laurentis di Rosewood.

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Pensate sia finito qui? Ma, no! il tempo va avanti ancora di cinque anni (manco fossimo in Once Upon a Time) e assistiamo alla solita scenata di panico delle ragazze che, preoccupate per Alison si precipitano scuola (dove Alison insegna, ma il suo nome non è più Di Laurentis) per avvertirla che (cito) “Sta arrivando qui per te, Alison”.

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Non credo di riuscire a sopportare ne l’orribile frangetta di Spencer ne un altro A versione 2.0 (sempre che non sia Cece/Charlotte/Charles/Vattelappiesca evasa da chi sa quale carcere di massima sicurezza e ritornata per vendetta).

In conclusione mi viene da dire: lo scopriremo solo vivendo, d’altronde domani è un altro giorno, diceva Rossella O’Hara in Via Col Vento, chissà, magari scopriremo che il sovrannaturale ha invaso Rosewood e le mamme (rimaste intrappolate nella cantina dei Di Laurentis per cinque lunghi anni, pore stelle) sono diventate tutte lupi mannari assetati di sangue capeggiate dalla Signora Pam. L’importante è che queste povere ragazze saranno capaci di regalarci tutte le risate, le lacrima, le testate sulla tastiera dei nostri pc che da sempre ci hanno fatto scaturire.
Grazie Bitches.

tumblr_l86pou1p4L1qbxq6qo1_500 Kisses, -A

Vostro,

-The MasterPeach🍑🅰

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